这一个月我当然是一如既往地工作着,每天准时上班,也争取准时下班,做些分内分外之事,凭借并不丰富的社会经验抵挡一切的人事纷争以及办公室斗争.看着周遭的同事,偶尔总是有想要发笑的感觉,在发笑的同时,未免还会有些佩服,竟然自觉不自觉地就加入到了一场场闹剧当中,配合着演出一些莫须有的戏份,并因此常常自觉心力交瘁和讽刺.可惜的是,一个蹩脚的演员注定是不具备成为戏王的天分,所以可以的话还是安心扮演我的路人甲乙丙丁.

人类一思考,上帝就发笑.如果真是这样的话,上帝现在恐怕已经笑晕过去了.因为我总是爱想,人生到底应该怎么过.既然做一个小职员也不能安安心心,是不是可以操更多的心做更多的事情?对此,我并不是十分清楚;也不太确定,是不是应该怀抱着某个梦想,比如说在美丽的海滨景点开一家不错的旅店,然后从现在开始为之奋斗.不过,可以肯定的是,人生需要忍耐和坚持,而我在小职员的这条道路上并不能走得轻松和快乐.

好在,将近一年多的加班生活因为某种原因,暂时停滞不前.问题也就使之而来,因为习惯了加班,在没班可加的时候,自己完全不知道还有什么可以做的事情,或许是真的该考虑报个补习班之类的了.不然,不知道改天,我还会在这里空虚地写下什么.....

忙里偷闲的时候,想要好好回想一下过去的这些日子,脑子里却只是一片空白.似乎什么都没有留下,什么都没有发生,那些忙碌不是真的,那些做过的事情不是真的,连带那些曾经复杂的情绪也不像是真的......

这样恍惚的情绪堆积在胸口,整个思绪都有一些飘渺.这就是我曾经的梦想吗?这就是所谓的事业?这就是所谓的人生?我为什么会在这里,为什么要在这里?

于是提笔写下,暑往寒来,围城里的人慢慢淡忘了当初为什么要入城

一份无奈,一份怅然若失,一份担忧.我要做什么?我能做什么?

虽然并不是我愿意的

还是再一次要以感冒的话题开场

体质不太好是一部分 办公室冷气开得太大也是一部分

于是在短短半个月时间里感冒了三次

按理说生病太多次了 应该也习惯了 麻木了

可是每次生病都会有想死的心情 尤其工作压力大的时候

当然 其实这些都并不是重点

重点是 现在会很感谢生病的时候在身边细心照料的那个人

一直忍受我的坏脾气

一直忍受我的爱理不理

只是 未来还是让人很担忧呢

因为不愿意过多和人打交道 所以选择和文字亲密

事实上对文字也并没有多喜爱 不过是一种谋生的方式 偶尔排遣一下郁结的心情

有那么多的不需要 不妥协 只是自己也未必清楚想要些什么

当下的心情 只想困在一个人的世界里 天昏地暗 地老天荒

丢掉丢掉 统统丢掉

工作 烦恼 世俗 前途

让我像块木头一样地存活下去吧

生活总是有太多不确定的因素,就好像小时候玩过的躲猫猫,有一些事一些人冷不丁就会让你烦恼

而我这般烦恼究竟又是为了什么?

生活已经不是生活,变成了生存,全部的时间也似乎被工作占领.

而换来的不过是指指点点,互相挤兑,互相刁难,互相折磨.有什么意义呢?

最近总是有辞职的冲动,去看一看外面的世界.

偶尔闲暇,看了一些电视,想了一些事情

以前那种因为过度自卑而产生的依赖感逐渐在消失

是时候习惯去改变那些早已习惯的东西,是时候抛弃那些小感伤小脆弱

眼界终究还是太过狭窄,所以才会有那些抱怨跟不满吧

生活终究还是一道难解的题,没有人给得了标准答案,自然也不必想着所有的人统一步伐,统一思想,朝着一个目标前进

而在现在的我看来,人生就像是一片沙漠,行走在沙漠里的人不该抱怨漫天黄沙停止寻找方向,总会有一片绿洲存在

可能在前,也可能在后,可能在左,也可能在右......

会不会因为这日复一日单调的日子,时间被揉碎拉长?所以恍惚之间,仿佛就过了好几年.

在这几年里,人开始变老,思维开始变迟钝,心胸开始变得开阔一点......

似乎已经彻底告别学生时代,连带在那些日子里格外珍重的东西

剩下的,只有房子,车子,以及如何安度晚年之类

关于买保险的问题,关于存钱的问题

哎,人生呐~

让这个初显炎热端倪的城市清醒了一把

夜晚却无法安静入睡

和M姐姐,在五一路的公交站,等不知名的公车,似乎还有其他人

----------------梦的界限---------------------------------------------------

无法对别人的自私视而不见

无法对自己的自私视而不见

更不信任别人

更加讨厌自己

也开始对工作感到疲倦

好几天,大清早睁开眼睛的时候

就开始期待下班的来临

很多东西不敢写,很多事情懒得去做

唯独这些

只是不知道下一个会是谁呢?

年少的时候,当我们还有时间做梦的时候,却没有去实现梦想的勇气

如今,为了生存忙碌着

还是一如既往的纠结

这纠结将我牵绊在让人生厌的中庸和平凡之中

喜欢 讨厌

不喜欢 不讨厌

聪明 愚蠢

不聪明 不愚蠢

理智 感性

不理智 不感性

沉着 浮躁

不沉着 不浮躁

……

我不是太确定自己是不是一个极端的人,也不太确定是如何在外人所谓的极端之中最终到达了中庸

我希望有一股巨大的力量,促使我有勇气去撕破现实这张网

我希望有一天,有足够的智慧去寻找梦想

如果这一切都无法实现

那么,我只希望,有那么一天,我可以成为一个至少让自己不那么讨厌的人.