Fade Away‖Forever

说点什么好呢

这一个月我当然是一如既往地工作着,每天准时上班,也争取准时下班,做些分内分外之事,凭借并不丰富的社会经验抵挡一切的人事纷争以及办公室斗争.看着周遭的同事,偶尔总是有想要发笑的感觉,在发笑的同时,未免还会有些佩服,竟然自觉不自觉地就加入到了一场场闹剧当中,配合着演出一些莫须有的戏份,并因此常常自觉心力交瘁和讽刺.可惜的是,一个蹩脚的演员注定是不具备成为戏王的天分,所以可以的话还是安心扮演我的路人甲乙丙丁.

人类一思考,上帝就发笑.如果真是这样的话,上帝现在恐怕已经笑晕过去了.因为我总是爱想,人生到底应该怎么过.既然做一个小职员也不能安安心心,是不是可以操更多的心做更多的事情?对此,我并不是十分清楚;也不太确定,是不是应该怀抱着某个梦想,比如说在美丽的海滨景点开一家不错的旅店,然后从现在开始为之奋斗.不过,可以肯定的是,人生需要忍耐和坚持,而我在小职员的这条道路上并不能走得轻松和快乐.

好在,将近一年多的加班生活因为某种原因,暂时停滞不前.问题也就使之而来,因为习惯了加班,在没班可加的时候,自己完全不知道还有什么可以做的事情,或许是真的该考虑报个补习班之类的了.不然,不知道改天,我还会在这里空虚地写下什么.....

忙里偷闲的时候,想要好好回想一下过去的这些日子,脑子里却只是一片空白.似乎什么都没有留下,什么都没有发生,那些忙碌不是真的,那些做过的事情不是真的,连带那些曾经复杂的情绪也不像是真的......

这样恍惚的情绪堆积在胸口,整个思绪都有一些飘渺.这就是我曾经的梦想吗?这就是所谓的事业?这就是所谓的人生?我为什么会在这里,为什么要在这里?

于是提笔写下,暑往寒来,围城里的人慢慢淡忘了当初为什么要入城

一份无奈,一份怅然若失,一份担忧.我要做什么?我能做什么?

备受煎熬

生活总是有太多不确定的因素,就好像小时候玩过的躲猫猫,有一些事一些人冷不丁就会让你烦恼

而我这般烦恼究竟又是为了什么?

生活已经不是生活,变成了生存,全部的时间也似乎被工作占领.

而换来的不过是指指点点,互相挤兑,互相刁难,互相折磨.有什么意义呢?

最近总是有辞职的冲动,去看一看外面的世界.

很多年以后,我还是学不会如何成长

年少的时候,当我们还有时间做梦的时候,却没有去实现梦想的勇气

如今,为了生存忙碌着

还是一如既往的纠结

这纠结将我牵绊在让人生厌的中庸和平凡之中

喜欢 讨厌

不喜欢 不讨厌

聪明 愚蠢

不聪明 不愚蠢

理智 感性

不理智 不感性

沉着 浮躁

不沉着 不浮躁

……

我不是太确定自己是不是一个极端的人,也不太确定是如何在外人所谓的极端之中最终到达了中庸

我希望有一股巨大的力量,促使我有勇气去撕破现实这张网

我希望有一天,有足够的智慧去寻找梦想

如果这一切都无法实现

那么,我只希望,有那么一天,我可以成为一个至少让自己不那么讨厌的人.

似乎在一段时间内丧失掉了情绪,不想说话,不想思考

人生似乎过到了一种缺失信仰的状态.好,不好;坏,不坏;对,不对;错,不错……诸如此类.确信的是越来越不确信事情该朝什么样的状态发展,用什么样的态度对待身边的人,对待自己的人生.每天都很忙,却一如既往没有安全感.社会也好,人性也罢,都远比自己想象中复杂,单纯似乎真的成了一种罪过.跟c和j聊起一些社会现状,说是趋势,无可避免,反倒是想要洁身自好成了极端.这辈子大概再也不会有人怀念众人皆浊我独清的感慨了吧?

这也罢,就尽力做好自己本分当中的事情吧.管那些人争权夺利,管哪些人明争暗斗耍心机.不如花更多的时间来想想如何编排资讯来得更好,不如挤更多的时间去铺网络来得更好.说到铺网络倒一直是有些头疼的事情,一来每天6档资讯将自己捆在办公室没法脱身;二来,谈判本来就不是我的专长.资讯的编排也是需要升级了,太过简陋和偏僻,按照我的意思,旅游频道的资讯也没必要非得局限在旅游行业内,政策性的业内信息、重点的时政信息以及服务性的旅游出行参考信息都是可以涉及的，并且最好改为直播，这样才能加强时效性，只是领导的意见也不太统一,我这个负责编辑的也头疼得很.

还有报到证的问题,托学校的福,与现在的单位对不上号,时间也过期了,加上户口迁移证估计也要作废,签约的事情看来还有得折腾.

好吧,都暂时遗忘吧.就坐在这初春和煦的暖风中,什么都不想,只是听歌,让我死,让我活.

现状就是,尴尬,加一点点迷茫和自我分裂.

有一些人,有一些事,看不过去,也只能忍耐.现实就是如此,每个人都有自己的原则,自己的打算,自己的苦楚,自己的算计.没有必须的理由,比如毫无保留的爱,你很难懂得别人,别人也无需懂你.那么能够剩下来的,或许就是冷眼旁观,以及内心的唏嘘不已.又有什么用呢?

我以为,这已经不再是那个"大鹏一日同风起,扶摇直上九万里"的时代了,太多的羁绊将我们捆绑.生存是生活的基础,还是不知不觉成了生活的全部?执着的人,互相之间已经没有太多真诚可言,人人都向往桃花源的简单生活,人人都过着尔虞我诈的生活,这或许就是一种传统吧.

生活原本可以很简单,可是人太复杂.你以为你不会,你以为你做的都是对的,你以为不得不如此......结果呢?那些过去的事情,我总是要反反复复想上好几遍,我唯一能确定的事情,是不曾对不起别人,却未必对得起自己.

所以放弃选择也是一种选择.

"我有一所房子

面朝大海 春暖花开"

一个遥远而飘渺的希冀.

对于目前的我来说,所求不过60平米.人生的目标也算是顿时豁然开朗,慢慢走,慢慢推翻,慢慢明白.偶尔我也想,太过匆忙的人生会不会像走在路上嚼干脆面,填饱了肚子,忘记了味道.什么该舍,什么该得?

头脑太简单

当我开始觉得浑身发冷,因此不得不抱着装满开水的杯子保温的时候,我想,我应该是又感冒了吧?

疲惫不堪.也不清楚是冬天真的来了,还是自己不能抵御寒冷,有很长一段时间都没有心情去注意天气预报了.太冷的时候,我笑说,不知能否扛过这个冬天,却已经扛起了太多本不该属于自己的压力,而那些人终究只是无动于衷的,依旧过自己的生活.那么,我是不是也应该学着更自私一点?

早晚大部分时间还是会步行上班,风迎面吹过来,脑袋里竟然会隐隐作痛.在食堂里捧着热气腾腾的冬瓜汤,回想不起大概是从什么时候开始感冒的.或许是在面包店的那个晚上?

那样的夜晚是他喜欢的,阴冷的感觉.他和她和他,吃过了晚饭,逛过了小店,经过了那家并不出名的面包店.本来只是想要解决接下来的几天例行早餐的问题,后来,销售的小姐介绍说正在办理会员,消费满28块就可以办理,活动也已经快要结束了,拿会员卡的话大概可以享受到8.8折的优惠.三个人商量之后,迫于经济拮据,决定合办一张.掏光了身上所有的口袋,最终凑到一起的有:1张10块的,1张5块的,其余的都是1块的.当然,还要感谢好心的销售小姐,在实行有偿购物袋的今天,免费赠送了我们一人一个购物袋.

当然,这些并不是最重点,重点是,从第二天开始,脑袋开始发热了;并因为连日高度集中注意力地工作,已经濒临虚脱的境界,看到食堂的饭菜也并没有胃口,只是想吐.

非我所得,不求

非我所愿,不做

以前的我,以出世的心态入世

如今,只好以入世的心态出世

这段时间发生了很多,简单点说,到了一个新的频道,忙忙碌碌了1个月,期间为了工作买了新电脑,搬了新家, 手机出故障于是刷机,还剪了新的短发……

硬件的问题其实是比较好解决的,少了可以买可以借,多了可以卖可以扔.还是没有必须完成一些事情的决心,也没有去争些什么的想法.没有什么是该我的,只是恰好我走到了这个位置,遇到了这样一些事,那么,就做好分内的事情.至于恰好遇到的人,有一些仍是过客,有一些终将成为过客,值得放在心上的寥寥无几.

那么,我还是走我的路看我的风景好了,也许有一天也会变得圆滑,也会两面三刀,也会自私到可耻,只是,在那之前,我应该学会的是冷漠.

而我终于明白,工作是工作,生活是生活.

又想起了关于谢娜的笑话.跨年晚会的时候happy new year 说成了happy birthday,后来真到了过生日的时候,狂练半年以图雪耻的happy new year又脱口而出.这是题外话.

今天是某昕的生日,已然年满23,待嫁闺中,早几年总是偶有小情绪作祟,又天真浪漫幻想得一塌糊涂,心中纠结复无处宣泄,自己活在自己的世界里,偷偷地喜怒哀乐;如今胸襟豁达不少,算是年纪的馈赠,本人也是深感欣慰.

自出生到现在,所结识之人也有成百上千,然而大多疏于联系.某昕倒是个例外,自相识以来,竟也走过了7个多年头.某昕实际长我一岁有余,往往倒被我以资深专家身份教训,一起蹲在学校后山的坟堆里喝酒的事干过,晚自习后翻后山围墙的事也做过,大多事情能够互相配合,甚为默契,交谈却并不是很多.

而今,我为工作懈怠烦忧,某昕依然挣扎在考研战线上,只希望都能有个相对美好的结果.

把凉席收拾好

把长袖的T-shirt从箱底翻出来

把右膝的死皮清理掉

搬出淡黄色的蚕丝被

也许里面还保存着去年阳光的味道

趁着还不是太凉

再冲一次凉水澡

然后 准备好

告别夏天的燥热 夏天的无聊

写一篇云淡风轻的赞美词

去迎接每一丝清风

每一片落叶

每一缕寒烟 

每一抹枫红

等一段绵联的雨天

可以悠然地伫立窗前

不去管隔日的上午有没有恼人的例会

也不用理会百转千回里的世事变迁

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他并不介意每天背着雨伞到处跑,因为到头来总是要下雨的.当这座城市遭遇这场突如其来的秋雨的时候,他却没有从包里拿出那把伞.左手塑料袋里提着晚餐的食材,有芹菜,香干,白菜,青椒……走过人行道,穿过喧哗安静参半的小巷.

天色渐渐暗淡下来,前方亮起来的,不是暖黄色的灯光.

他注意到这几日,除了昨天,早晨和夜间的气温明显下降,空气其实并不见得纯净多少,可是清新得叫人心情舒畅.不会再有夜间的汗流浃背,也不会因为爆烈的太阳皮肤有隐隐的灼热感.他打从心底感到高兴,这高兴像秋风吹起的波澜,在心里又无边无际地慢慢荡漾开来,他只感到要躺到地上,什么也不要想.然而不消片刻,心底就是一面秋风过后波澜不惊的湖水,他也不懂,这到底是难过,空虚,还是无奈.

睁开眼睛的时候，他还是喜欢躺在床上看着天花板.用一些简单的方式消磨时间,煮一碗面条,做一顿简单的晚餐,或者是用舒服的姿势躺在沙发上,握着遥控器,在无聊的频道之间来回更换.

如果这样的天气能一直持续就好了,至少在我死之前,他想.

想得太多,因为选择太多

如果人生只有一条直线,按部就班地走下去

那么会不会失去生活原本的意义

可是对于悲观者而言,尤其对于一个未来并没有什么保障的悲观者而言

却希望有这么一条直线,可以从生看到死

可以没有太多的坎坷和荆棘,可以吃得饱,穿得暖,可以不用日晒雨淋,可以不用露宿街头

只是誰的未来又有保障

这样的社会充满着不安定

那些小学初中高中课本上镌刻着的采菊东篱下,悠然见南山的时代已然不复存在

归隐这种事实上人人可为的事情,在现在已经成为了所谓成功者才有的专利

于常人而言,归隐的心情不过是一种懦弱

可是昨天拥有的今天拥有的,明天未必能够继续拥有

有很多事情来不及完成,有很多梦想不能够实现,有很多美好的东西没办法拥有

我只好跟自己说,人生因为残缺而完美

也就不用太患得患失

托尔斯泰窥见了上帝的玩笑,只是也许并没有预见后人的遭遇.

幸福的人各有各的幸福,不幸的人有着相同的不幸.

有所想有所望,于是有所痛苦.

我愈来愈相信欲念带来痛苦的一切

一切的痛苦起于欲念

可是又有几人能够坦然释怀

即便是所求不过平平淡淡走完一世

是世人让你执着

还是你太执着

1.回家不到一个月,电台,家里,采访单位.8、9、10点坐上公车慢慢悠悠去上班，日子闲散得好似soho,又莫名其妙瘦了8斤.办公室里实习生越来越多,对于那些老员工来说却不过都是过客,这里那里,来了又走走了复来.于是又想起04年的夏天,那些血泊里的马路依旧车水马龙,爆烈的太阳依旧爆烈,只是自己不再是当年的学生,即使依旧带些青涩.压力有多少,希望有多少,也许真的一切并不是那么明了,我却乐得心平气和想要远走高飞.越来越喜欢扮演过客的角色.

2.她说,这景象让她想起伦敦.至少前两天的夕阳还像咸鸭蛋黄,摘下来就可以喂饱空虚的胃.树叶昏暗,栅栏昏暗,行人昏暗,废墟昏暗,阳光昏暗,吸进肺里的空气竟然让心脏也变得昏暗......城市笼罩在一场氤氲里,她被笼罩在一场惶恐里.这样的天气,她总要试想,一辆看不清前路的车撞倒一个看不见去路的自己,又或者一个高空坠落的漂亮花盆刚好砸到兴高采烈走过的自己,再不然一道大晴天的闪电劈死一个喜欢雨天的自己.喜欢这样的猝不及防,传说没有太多痛苦.

3.暖暖的阳光里,他一个人坐在秋千上,慢慢地晃啊晃.微风徐徐,让他又开始那些诉说了很多年的往事.他一定会告诉你,他遇见她的那年正好是1938年,他们被关在一个渣滓洞里,放风的时候,他看到了她坚强的美丽,那天正好是6月17号,他们并不知道一种叫做荷尔蒙的东西.后来,生了一个儿子,如今却并没有孙子.儿子死在某个十年的批斗里,孙子在坦克的铁链下成了魂魄.于是,暖暖的阳光里,他一个人坐在秋千上,左手牵着新娘,右手握着儿子的手,背上趴着孙子,慢慢地晃啊晃......

4.一转眼又是一个光年.她依旧默默低头走路,她知道她的身边走过了他们,一个60岁的男人牵着一个58岁的女人,一个34岁的女人挽着着一个38岁的男人,一个16岁的女生带着一条时髦的狗.而她依旧默默低头走路,只是想知道,有风吹过的时候,影子会不会有一天随风飘走.

天空并不晴朗,整个城市像被掩埋在尘埃里,乌烟瘴气,空气都似乎很消极,除了用肉眼都能看到的一波波热浪,路面大概是真的要被烤焦了.

汽车开过湘江的时候,车厢里的温度从39.5摄氏度跳到了40.于是回家的时候,睡觉的时候,我开始吹电风扇;于是我想,伞伞应该不会再说我阴气太重.

做完新闻去看了经广在步行街的路演,对启华愈加佩服,说自己无处不在是有道理的.吃火锅的时候跟创业聊得很high,很high的时候我就在想,80年代出生的这一批人大概都很浮躁,缺少一些沉着跟冷静,而我尤其如此,不知道是危机意识太强,还是环境如此.

前途其实并不明朗,不过走一步也算一步.目前,最要紧对得起姨父,尽管还是没办法用言语表达什么,内心还是很感激.心态很平和,那么也许所谓的困难并没有那么难.

p.s 觉得烽火台的正面就像一张脸~