Fade Away‖Forever

虽然并不是我愿意的

还是再一次要以感冒的话题开场

体质不太好是一部分 办公室冷气开得太大也是一部分

于是在短短半个月时间里感冒了三次

按理说生病太多次了 应该也习惯了 麻木了

可是每次生病都会有想死的心情 尤其工作压力大的时候

当然 其实这些都并不是重点

重点是 现在会很感谢生病的时候在身边细心照料的那个人

一直忍受我的坏脾气

一直忍受我的爱理不理

只是 未来还是让人很担忧呢

因为不愿意过多和人打交道 所以选择和文字亲密

事实上对文字也并没有多喜爱 不过是一种谋生的方式 偶尔排遣一下郁结的心情

有那么多的不需要 不妥协 只是自己也未必清楚想要些什么

当下的心情 只想困在一个人的世界里 天昏地暗 地老天荒

丢掉丢掉 统统丢掉

工作 烦恼 世俗 前途

让我像块木头一样地存活下去吧

备受煎熬

生活总是有太多不确定的因素,就好像小时候玩过的躲猫猫,有一些事一些人冷不丁就会让你烦恼

而我这般烦恼究竟又是为了什么?

生活已经不是生活,变成了生存,全部的时间也似乎被工作占领.

而换来的不过是指指点点,互相挤兑,互相刁难,互相折磨.有什么意义呢?

最近总是有辞职的冲动,去看一看外面的世界.

没有时间看书,或者说没有那份心情

偶尔闲暇,看了一些电视,想了一些事情

以前那种因为过度自卑而产生的依赖感逐渐在消失

是时候习惯去改变那些早已习惯的东西,是时候抛弃那些小感伤小脆弱

眼界终究还是太过狭窄,所以才会有那些抱怨跟不满吧

生活终究还是一道难解的题,没有人给得了标准答案,自然也不必想着所有的人统一步伐,统一思想,朝着一个目标前进

而在现在的我看来,人生就像是一片沙漠,行走在沙漠里的人不该抱怨漫天黄沙停止寻找方向,总会有一片绿洲存在

可能在前,也可能在后,可能在左,也可能在右......

会不会因为这日复一日单调的日子,时间被揉碎拉长?所以恍惚之间,仿佛就过了好几年.

在这几年里,人开始变老,思维开始变迟钝,心胸开始变得开阔一点......

似乎已经彻底告别学生时代,连带在那些日子里格外珍重的东西

剩下的,只有房子,车子,以及如何安度晚年之类

关于买保险的问题,关于存钱的问题

哎,人生呐~

突如其来的一场雷阵雨

让这个初显炎热端倪的城市清醒了一把

夜晚却无法安静入睡

和M姐姐,在五一路的公交站,等不知名的公车,似乎还有其他人

----------------梦的界限---------------------------------------------------

无法对别人的自私视而不见

无法对自己的自私视而不见

更不信任别人

更加讨厌自己

也开始对工作感到疲倦

好几天,大清早睁开眼睛的时候

就开始期待下班的来临

很多东西不敢写,很多事情懒得去做

唯独这些

只是不知道下一个会是谁呢?

很多年以后,我还是学不会如何成长

年少的时候,当我们还有时间做梦的时候,却没有去实现梦想的勇气

如今,为了生存忙碌着

还是一如既往的纠结

这纠结将我牵绊在让人生厌的中庸和平凡之中

喜欢 讨厌

不喜欢 不讨厌

聪明 愚蠢

不聪明 不愚蠢

理智 感性

不理智 不感性

沉着 浮躁

不沉着 不浮躁

……

我不是太确定自己是不是一个极端的人,也不太确定是如何在外人所谓的极端之中最终到达了中庸

我希望有一股巨大的力量,促使我有勇气去撕破现实这张网

我希望有一天,有足够的智慧去寻找梦想

如果这一切都无法实现

那么,我只希望,有那么一天,我可以成为一个至少让自己不那么讨厌的人.

同事的节目

一个声音很好听的女生

现在还在湖南师范大学读书

马上就要毕业了

这是情人节快要到的时候录的节目的上半段，在最开始的片花和中间的一段会有我的声音

p.s.如果你喜欢她的节目，可以通过以下地址在线收听，目前她的节目时段是晚上的7点半到8点，节目改版之后估计在晚上9点左右

http://www.fm918.cn/lymain.html

 手动播放.

似乎在一段时间内丧失掉了情绪,不想说话,不想思考

人生似乎过到了一种缺失信仰的状态.好,不好;坏,不坏;对,不对;错,不错……诸如此类.确信的是越来越不确信事情该朝什么样的状态发展,用什么样的态度对待身边的人,对待自己的人生.每天都很忙,却一如既往没有安全感.社会也好,人性也罢,都远比自己想象中复杂,单纯似乎真的成了一种罪过.跟c和j聊起一些社会现状,说是趋势,无可避免,反倒是想要洁身自好成了极端.这辈子大概再也不会有人怀念众人皆浊我独清的感慨了吧?

这也罢,就尽力做好自己本分当中的事情吧.管那些人争权夺利,管哪些人明争暗斗耍心机.不如花更多的时间来想想如何编排资讯来得更好,不如挤更多的时间去铺网络来得更好.说到铺网络倒一直是有些头疼的事情,一来每天6档资讯将自己捆在办公室没法脱身;二来,谈判本来就不是我的专长.资讯的编排也是需要升级了,太过简陋和偏僻,按照我的意思,旅游频道的资讯也没必要非得局限在旅游行业内,政策性的业内信息、重点的时政信息以及服务性的旅游出行参考信息都是可以涉及的，并且最好改为直播，这样才能加强时效性，只是领导的意见也不太统一,我这个负责编辑的也头疼得很.

还有报到证的问题,托学校的福,与现在的单位对不上号,时间也过期了,加上户口迁移证估计也要作废,签约的事情看来还有得折腾.

好吧,都暂时遗忘吧.就坐在这初春和煦的暖风中,什么都不想,只是听歌,让我死,让我活.

现状就是,尴尬,加一点点迷茫和自我分裂.

有一些人,有一些事,看不过去,也只能忍耐.现实就是如此,每个人都有自己的原则,自己的打算,自己的苦楚,自己的算计.没有必须的理由,比如毫无保留的爱,你很难懂得别人,别人也无需懂你.那么能够剩下来的,或许就是冷眼旁观,以及内心的唏嘘不已.又有什么用呢?

我以为,这已经不再是那个"大鹏一日同风起,扶摇直上九万里"的时代了,太多的羁绊将我们捆绑.生存是生活的基础,还是不知不觉成了生活的全部?执着的人,互相之间已经没有太多真诚可言,人人都向往桃花源的简单生活,人人都过着尔虞我诈的生活,这或许就是一种传统吧.

生活原本可以很简单,可是人太复杂.你以为你不会,你以为你做的都是对的,你以为不得不如此......结果呢?那些过去的事情,我总是要反反复复想上好几遍,我唯一能确定的事情,是不曾对不起别人,却未必对得起自己.

所以放弃选择也是一种选择.

因为工作的缘故,再次去到凤凰.两年前的记忆,却在那里变得十分陌生,那些走过的石板路,还有那家住过的江边旅店,都已经改变了模样.

凤凰商业化的程度之快着实是让我惊讶的.如果不是沱江,如果不是沱江边上夜幕里看不清真正面目的吊脚楼,我真要以为又是到了哪座不知名的城市.一栋栋高楼拔地而起,被包裹在钢筋水泥味道里的古镇看起来那么弱不禁风,不是那时的青砖,没有那时的木板,女人们用汰渍洗衣粉在沱江里搓洗款式新颖的棉袄,饭店的伙计拖着大盆的菜在飘满洗衣粉气味的河水里漂洗菜叶……凤凰几乎要孱弱到丧失它古镇的味道了.

可是,这仍然无碍于我对它的喜爱. 如果有可能,我还是想在沱江边上呆坐到天亮,呼吸那里带着水汽的新鲜;找一户农家小院住上一阵.贫穷加速了凤凰的商业化,却抹不去沈从文笔下的那些天真浪漫,那些闲适恬淡.即使,夕阳里,再也不见往日的袅袅炊烟,还有青石板的小道,还有小道边年年岁岁依然顽强存活的杂草,还有杂草底下埋藏许久不为人知的悄悄话——他们或许每年都结成了一粒仔,等待春天,生根发芽.

吸引我的,不是凤凰的美景,是我想要安静的心情. 只是,一天太短,还来不及感受冬日的凤凰,就已经远走.

总有一些时候,人会处于一种茫然的状态,于是我们会想到一些问题,也许从来都没有头绪.比如说,浮躁.

在过去的这22年,我已经习惯了匆忙地赶路,别人说起哪点好,于是天真地信以为真;还有那些因为别人的期望——比如父母,恋人,亲戚,朋友……所做过的一些事情,现在回想起来甚至可能觉得莫名其妙.为什么要读书?为什么要得第一?为什么要做别人以为优秀的人?……因为太过于执着,太过于急功近利,随之而来的是自己的焦虑,彷徨,无奈,绝望等等.

人在经历过一些事情之后是应该要明白的.羡慕和崇拜之类都是再正常不过的事情,可能他长得比你好看,可能他在社交上非常出色,可能她正好经历过那些你一直想要却不曾经历过的,可能他觉得这样不好,可能她觉得那样才算好……so whatever,重点是,我开始了解自己人生的开始应该是做出自己的选择,而不是匆忙地模仿和放弃.至于羡慕和崇拜,它们原本就不该是让生活变得复杂和艰难的症结所在.

我也许仍然浮躁,也许还会重复地犯错,也许仍然急功近利,也许在别人眼中仍然不够优秀,那又怎样呢?It's my life!

"我有一所房子

面朝大海 春暖花开"

一个遥远而飘渺的希冀.

对于目前的我来说,所求不过60平米.人生的目标也算是顿时豁然开朗,慢慢走,慢慢推翻,慢慢明白.偶尔我也想,太过匆忙的人生会不会像走在路上嚼干脆面,填饱了肚子,忘记了味道.什么该舍,什么该得?

头脑太简单