Fade Away‖Forever

说点什么好呢

这一个月我当然是一如既往地工作着,每天准时上班,也争取准时下班,做些分内分外之事,凭借并不丰富的社会经验抵挡一切的人事纷争以及办公室斗争.看着周遭的同事,偶尔总是有想要发笑的感觉,在发笑的同时,未免还会有些佩服,竟然自觉不自觉地就加入到了一场场闹剧当中,配合着演出一些莫须有的戏份,并因此常常自觉心力交瘁和讽刺.可惜的是,一个蹩脚的演员注定是不具备成为戏王的天分,所以可以的话还是安心扮演我的路人甲乙丙丁.

人类一思考,上帝就发笑.如果真是这样的话,上帝现在恐怕已经笑晕过去了.因为我总是爱想,人生到底应该怎么过.既然做一个小职员也不能安安心心,是不是可以操更多的心做更多的事情?对此,我并不是十分清楚;也不太确定,是不是应该怀抱着某个梦想,比如说在美丽的海滨景点开一家不错的旅店,然后从现在开始为之奋斗.不过,可以肯定的是,人生需要忍耐和坚持,而我在小职员的这条道路上并不能走得轻松和快乐.

好在,将近一年多的加班生活因为某种原因,暂时停滞不前.问题也就使之而来,因为习惯了加班,在没班可加的时候,自己完全不知道还有什么可以做的事情,或许是真的该考虑报个补习班之类的了.不然,不知道改天,我还会在这里空虚地写下什么.....

忙里偷闲的时候,想要好好回想一下过去的这些日子,脑子里却只是一片空白.似乎什么都没有留下,什么都没有发生,那些忙碌不是真的,那些做过的事情不是真的,连带那些曾经复杂的情绪也不像是真的......

这样恍惚的情绪堆积在胸口,整个思绪都有一些飘渺.这就是我曾经的梦想吗?这就是所谓的事业?这就是所谓的人生?我为什么会在这里,为什么要在这里?

于是提笔写下,暑往寒来,围城里的人慢慢淡忘了当初为什么要入城

一份无奈,一份怅然若失,一份担忧.我要做什么?我能做什么?

虽然并不是我愿意的

还是再一次要以感冒的话题开场

体质不太好是一部分 办公室冷气开得太大也是一部分

于是在短短半个月时间里感冒了三次

按理说生病太多次了 应该也习惯了 麻木了

可是每次生病都会有想死的心情 尤其工作压力大的时候

当然 其实这些都并不是重点

重点是 现在会很感谢生病的时候在身边细心照料的那个人

一直忍受我的坏脾气

一直忍受我的爱理不理

只是 未来还是让人很担忧呢

因为不愿意过多和人打交道 所以选择和文字亲密

事实上对文字也并没有多喜爱 不过是一种谋生的方式 偶尔排遣一下郁结的心情

有那么多的不需要 不妥协 只是自己也未必清楚想要些什么

当下的心情 只想困在一个人的世界里 天昏地暗 地老天荒

丢掉丢掉 统统丢掉

工作 烦恼 世俗 前途

让我像块木头一样地存活下去吧

备受煎熬

生活总是有太多不确定的因素,就好像小时候玩过的躲猫猫,有一些事一些人冷不丁就会让你烦恼

而我这般烦恼究竟又是为了什么?

生活已经不是生活,变成了生存,全部的时间也似乎被工作占领.

而换来的不过是指指点点,互相挤兑,互相刁难,互相折磨.有什么意义呢?

最近总是有辞职的冲动,去看一看外面的世界.

没有时间看书,或者说没有那份心情

偶尔闲暇,看了一些电视,想了一些事情

以前那种因为过度自卑而产生的依赖感逐渐在消失

是时候习惯去改变那些早已习惯的东西,是时候抛弃那些小感伤小脆弱

眼界终究还是太过狭窄,所以才会有那些抱怨跟不满吧

生活终究还是一道难解的题,没有人给得了标准答案,自然也不必想着所有的人统一步伐,统一思想,朝着一个目标前进

而在现在的我看来,人生就像是一片沙漠,行走在沙漠里的人不该抱怨漫天黄沙停止寻找方向,总会有一片绿洲存在

可能在前,也可能在后,可能在左,也可能在右......

会不会因为这日复一日单调的日子,时间被揉碎拉长?所以恍惚之间,仿佛就过了好几年.

在这几年里,人开始变老,思维开始变迟钝,心胸开始变得开阔一点......

似乎已经彻底告别学生时代,连带在那些日子里格外珍重的东西

剩下的,只有房子,车子,以及如何安度晚年之类

关于买保险的问题,关于存钱的问题

哎,人生呐~

突如其来的一场雷阵雨

让这个初显炎热端倪的城市清醒了一把

夜晚却无法安静入睡

和M姐姐,在五一路的公交站,等不知名的公车,似乎还有其他人

----------------梦的界限---------------------------------------------------

无法对别人的自私视而不见

无法对自己的自私视而不见

更不信任别人

更加讨厌自己

也开始对工作感到疲倦

好几天,大清早睁开眼睛的时候

就开始期待下班的来临

很多东西不敢写,很多事情懒得去做

唯独这些

只是不知道下一个会是谁呢?

很多年以后,我还是学不会如何成长

年少的时候,当我们还有时间做梦的时候,却没有去实现梦想的勇气

如今,为了生存忙碌着

还是一如既往的纠结

这纠结将我牵绊在让人生厌的中庸和平凡之中

喜欢 讨厌

不喜欢 不讨厌

聪明 愚蠢

不聪明 不愚蠢

理智 感性

不理智 不感性

沉着 浮躁

不沉着 不浮躁

……

我不是太确定自己是不是一个极端的人,也不太确定是如何在外人所谓的极端之中最终到达了中庸

我希望有一股巨大的力量,促使我有勇气去撕破现实这张网

我希望有一天,有足够的智慧去寻找梦想

如果这一切都无法实现

那么,我只希望,有那么一天,我可以成为一个至少让自己不那么讨厌的人.

同事的节目

一个声音很好听的女生

现在还在湖南师范大学读书

马上就要毕业了

这是情人节快要到的时候录的节目的上半段，在最开始的片花和中间的一段会有我的声音

p.s.如果你喜欢她的节目，可以通过以下地址在线收听，目前她的节目时段是晚上的7点半到8点，节目改版之后估计在晚上9点左右

http://www.fm918.cn/lymain.html

 手动播放.

似乎在一段时间内丧失掉了情绪,不想说话,不想思考

人生似乎过到了一种缺失信仰的状态.好,不好;坏,不坏;对,不对;错,不错……诸如此类.确信的是越来越不确信事情该朝什么样的状态发展,用什么样的态度对待身边的人,对待自己的人生.每天都很忙,却一如既往没有安全感.社会也好,人性也罢,都远比自己想象中复杂,单纯似乎真的成了一种罪过.跟c和j聊起一些社会现状,说是趋势,无可避免,反倒是想要洁身自好成了极端.这辈子大概再也不会有人怀念众人皆浊我独清的感慨了吧?

这也罢,就尽力做好自己本分当中的事情吧.管那些人争权夺利,管哪些人明争暗斗耍心机.不如花更多的时间来想想如何编排资讯来得更好,不如挤更多的时间去铺网络来得更好.说到铺网络倒一直是有些头疼的事情,一来每天6档资讯将自己捆在办公室没法脱身;二来,谈判本来就不是我的专长.资讯的编排也是需要升级了,太过简陋和偏僻,按照我的意思,旅游频道的资讯也没必要非得局限在旅游行业内,政策性的业内信息、重点的时政信息以及服务性的旅游出行参考信息都是可以涉及的，并且最好改为直播，这样才能加强时效性，只是领导的意见也不太统一,我这个负责编辑的也头疼得很.

还有报到证的问题,托学校的福,与现在的单位对不上号,时间也过期了,加上户口迁移证估计也要作废,签约的事情看来还有得折腾.

好吧,都暂时遗忘吧.就坐在这初春和煦的暖风中,什么都不想,只是听歌,让我死,让我活.

现状就是,尴尬,加一点点迷茫和自我分裂.

有一些人,有一些事,看不过去,也只能忍耐.现实就是如此,每个人都有自己的原则,自己的打算,自己的苦楚,自己的算计.没有必须的理由,比如毫无保留的爱,你很难懂得别人,别人也无需懂你.那么能够剩下来的,或许就是冷眼旁观,以及内心的唏嘘不已.又有什么用呢?

我以为,这已经不再是那个"大鹏一日同风起,扶摇直上九万里"的时代了,太多的羁绊将我们捆绑.生存是生活的基础,还是不知不觉成了生活的全部?执着的人,互相之间已经没有太多真诚可言,人人都向往桃花源的简单生活,人人都过着尔虞我诈的生活,这或许就是一种传统吧.

生活原本可以很简单,可是人太复杂.你以为你不会,你以为你做的都是对的,你以为不得不如此......结果呢?那些过去的事情,我总是要反反复复想上好几遍,我唯一能确定的事情,是不曾对不起别人,却未必对得起自己.

所以放弃选择也是一种选择.

因为工作的缘故,再次去到凤凰.两年前的记忆,却在那里变得十分陌生,那些走过的石板路,还有那家住过的江边旅店,都已经改变了模样.

凤凰商业化的程度之快着实是让我惊讶的.如果不是沱江,如果不是沱江边上夜幕里看不清真正面目的吊脚楼,我真要以为又是到了哪座不知名的城市.一栋栋高楼拔地而起,被包裹在钢筋水泥味道里的古镇看起来那么弱不禁风,不是那时的青砖,没有那时的木板,女人们用汰渍洗衣粉在沱江里搓洗款式新颖的棉袄,饭店的伙计拖着大盆的菜在飘满洗衣粉气味的河水里漂洗菜叶……凤凰几乎要孱弱到丧失它古镇的味道了.

可是,这仍然无碍于我对它的喜爱. 如果有可能,我还是想在沱江边上呆坐到天亮,呼吸那里带着水汽的新鲜;找一户农家小院住上一阵.贫穷加速了凤凰的商业化,却抹不去沈从文笔下的那些天真浪漫,那些闲适恬淡.即使,夕阳里,再也不见往日的袅袅炊烟,还有青石板的小道,还有小道边年年岁岁依然顽强存活的杂草,还有杂草底下埋藏许久不为人知的悄悄话——他们或许每年都结成了一粒仔,等待春天,生根发芽.

吸引我的,不是凤凰的美景,是我想要安静的心情. 只是,一天太短,还来不及感受冬日的凤凰,就已经远走.